Anda que no ha llovido desde entonces. Hemos visto al hombre pisar la luna, al Arguiñano cocinar rico-rico y al Paco Umbral levantar el dedo en una tertulia y decir aquello de yo he venido a hablar de mi libro. Yo que tengo unos años, he visto publicitar donuts bajo el eslogan de "nutritivo", disfrutar de la chispa de la vida y elegir comprar Colón no sin antes "busque, compare y si encuentra algo mejor, cómprelo".
En España, la primera retransmisión se hizo desde Madrid en 1956 y tan solo llegó a los apenas 600 televisores que había en la ciudad pero la locura de la tele se contagió rápidamente y el sueño de cualquier español era el de tener uno de esos aparatos en el salón con la flamenca o la muñeca vestida de legionaria encima del artefacto. Creo que puedo afirmar que los españoles fuimos los primeros osados en engalanar a la tele con puntillas y ganchillos como quien viste a una virgen en una romería. Y es que la cosa no era para menos. La tele nos abrió al mundo, o lo vimos, o creíamos que lo veíamos con series como Bonanza, los Tele Rodríguez o las historias para no dormir de Chicho. 
Cuando era pequeña, nos decían que nos íbamos a quedar tontos de ver tanta tele, que ese aparato rompería muchas familias porque en la hora de la cena ya nadie gesticulaba la boca salvo para zampar mientras se veía el telediario. Decían que era la caja boba, que nos creíamos todo lo que se decía y que no íbamos a saber diferenciar fantasía de realidad con tanto chisme.

Bueno, sea como fuere, la tele lo ha sido casi todo en muchos hogares. Era el primer aparato que se encendía al entrar y el último al salir. Aún conozco a alguien que cuando sale de casa la deja encendida: "para burlar a los ladrones" dicen. Sea lo que sea, ahí está. Se quedó en la familia y aún sigue dando guerra. Ha podido con la radio, los cines y el teatro. Parecía que los móviles se la iban a comer pero oye, ni hablar del peluquín; ahí sigue la tía dando guerra.
Ingredientes:

• 1 cebolla
• 1 puñado de almendras o nueces
• 2 dientes de ajo
• 350-400gr. de champiñones
• salsa Worcester
• sal
• pimienta
• hierbas provenzales (o las que más te gusten)
• 1 vasito (de los de vino) de Oporto
• 30gr. de mantequilla (no margarinas)

Mi madre cuando se casó tuvo que dejar de trabajar porque no se permitían mujeres casadas en los grandes almacenes donde trabajaba. Ya mayor de edad, cuando quise ir al gine para tomar la antibaby, me dijeron que sin mi madre no me daban cita. Y mil joyitas más que no voy a contar para no hacerlo largo. Pero hay jóvenes que se sienten a gusto con todo ésto. Toma ya.

Son tiempos tan raros, que mientras se investiga a un presidente de comunidad autónoma sobre su negligencia ante una Dana que ha dejado 231 víctimas mortales, se aprieta las tuercas a la periodista con la que estaba, hurgando en su vida privada, a cuenta de una hora que no puede explicar y que todos nos imaginamos el porqué pero aún así, le aprietan bien los tornillos como si no tuviese derecho a su intimidad desviándose por completo la atención del verdadero culpable de la tragedia.

Este blog recoge mi vida desde el 2.009, la infancia de mi hijo pequeño y mis pericias en la vida. Las recetas fueron, primero la excusa de ser este lugar y luego el regalo que acompaña a cada palique. Hace no mucho, al releer recetas antiguas, comprendí que había perdido gran parte de mi alegría. Desde entonces me esfuerzo en volver a ser más yo. Me gusta.

Otra razón más, es que llevo comentando cosas de la vida, algunas feas de mirar de frente, y tomo conciencia de que mucho de lo que pasa hoy ya se veía venir. No ha sido de la noche a la mañana. Se venía cuajando y no hemos sabido parar  despropósitos a tiempo entre otras cosas porque somos especialistas en mirar para otro lado.  Pero hoy no me voy a ir por esos derroteros.  
Hoy no. Hoy he vuelto a abandonar otra red social. Puse en Bluesky algo de esperanza, un comenzar de cero en una red con la experiencia encima de Facebook y Twitter. Pero ná. Todo igual. Ese patrón no nos lo quitamos. A la peña no le interesa el contenido sino liderar a la masa, a la cla. Y yo por ese aro no paso. 

Hace unos días, Bob Pop, plateaba su dilema de si dejar sus RRSS. No dudé en opinar que para nada, que son necesarios personajes públicos como él, los necesitamos para mantener la esperanza, para fantasear con que el cambio a un mundo mejor -por fin- pueda producirse o en el caso de irse todo a la mierda, puedan quedar voces que nos representen.

Pero me hizo pensar. ¿Y tú, Maite? ¿Qué haces aquí? y comprendí que nada. Que mi contenido no interesaba o no lo suficiente para dar por lo menos un mísero like, algo que me hiciera creer que el curro de subir un post, dejar el paso a paso, los ingredientes y link al blog merece la pena. Pero somos así, nos encanta dar likes a los que tienen muchos seguidores posiblemente con la esperanza de llamar su atención y antes muertos que dárselo a un don nadie sin muchos números en su perfil.

Y he decidido que ese modus operandi no me representa. No quiero perder tiempo con esas cacas. Me quedo en Instagram, con pocos seguidores y pocos likes porque no necesito más. Lazos y afectos me unen a cada interacción de ida y vuelta que me aportan y me refuerzan. Y no necesito más. Porque la fama en redes no da la felicidad, solo alimenta egos que ya están borrachos de sobreestima. Y conmigo, que no cuenten.
Hoy receta con flores y hojas de capuchinas o taco de reina, espuela de galán, flor de la sangre, llagas de Cristo, marañuela, mastuerzo de Indias o pelón. cuantos nombres para esta planta tan especial. Preciosa en el huerto o jardín, comestible y con propiedades casi mágicas: sirve para tratar infecciones respiratorias, renales y cutáneas, fortalece el pelo, el sistema inmune y es desintoxicante. Aquí en Austria gusta mucho y con este pesto me he enganchado a echarlo al aliño de las ensaladas, a las rebanadas de pan y a los guisos, porque con una cucharada de este elixir las salsas cogen un sabor fantásticos. 
Ingredientes:

Y bingo, la IA ha hecho trampas -sin querer- porque ha seguido patrones similares y ha caído en la duplicidad de textos, lo que traducido cuando hay negocio y fama de por medio, habemus plagio. ¿Quién puede reclamar la autoría de esos escritos?  ¿Quién se responsabiliza del descalabro? ¿Quién paga?

No es que mi chico maneje ántrax ni nada parecido pero hay cositas muy raras moviéndose por su laboratorio que pueden montar una movida del ocho cuando menos te lo esperas. Porque, como dijo un eminente físico -el responsable de que nuestros bizcochos se quemen o se queden crudos- como decía, Anders Celsius afirmaba que no hay sustancias tóxicas sino dosis tóxicas y aunque pueda parecer lo mismo no lo es. 

Por ejemplo, el agua. Mira si es sana y necesaria para vivir y sin beber nos quedamos tiesos en poco tiempo. Pero, si bebiéramos siete litros del tirón nos quedaríamos muñecos sin remedio por algo que tiene que ver con la sal que debemos ingerir para no cascarla. 

Mira, sigo unas cuentas que revientan el clickbait -los links cebo que mienten más que cuentan- y es alucinante el morro que le echan. Todo un articulazo de seis párrafos para no contar nada de lo que prometían. O cuantos artículos hay por la red donde profesionales del ramo, es decir, periodismo con su título en la pared del salón de los papis, se explayan contando bobadas a partir de tuit o un tiktok... qué sí, que yo también lo hago pero cachis, yo no soy periodista ni me pagan por mi verborrea.

Y hablando de artículines simplones a partir de un tiktok: No pongo el link porque paso de promocionar a lo tonto, pero acabo de leer uno que habla sobre "la Gen Z no tiene problemas para comprar en Amazon, pero en una carnicería sí". Te pongo en contexto:  una tiktoker maña de 24 años que se dedica a grabar todo lo que hace al día menos -gracias a dios- cuando va al baño a desalojar, fue a una carnicería en un mercado y casi le da algo de la vergüenza. Parece que sus seguidores se sintieron super identificados y se pusieron a compartir momentos de requete bochorno en la pescadería o la charcutería o en el ultramarinos.
La tiktoker en cuestión, que tiene más de 20.000 mil reproducciones por semejante absurdez,  titulaba el vídeo con un "Mi mayor miedo como semiadulta: no saber comprar en una carnicería" ha logrado que un redactor le dedique un artículo de ocho párrafos escandalizando por los miedos de los G-Zetas.

A ver, de entrada no he podido evitar rememorar aquellos tiempo cuando yo andaba por el mundo tiernecilla y la de veces que mi madre me regañó porque me habían cobrado mal, el jamón york estaba reseco o los filetes mal cortados. Y por aquello de la vergüenza, yo prefería la bronca materna antes de quedar en evidencia en público. La falta de experiencia es lo que tiene. Hasta ahí el "drama" es comprensible.

Pero en lo que nadie ha recaído y menos este redactor afincado en Babia, es que esta muchacha se define como "medioadulta" con 24 añazos. No-me-jorobes. Y todos tan contentos. Pero ¡qué nos pasa! qué es una mujer hecha y derecha ¡no me fastidies! qué eso de medioadulto no-existe. Repito: no-existe. Qué no es una adolescente. Qué no. Y por ahí no paso. Que los padres les traten como a criaturas eso es cosa de cada casa pero la sociedad bajo ningún concepto debería infantilizar a toda una generación de jóvenes con la que está cayendo. A ver, qué el mundo se va a la mierda. Por favor, que alguien les ate a un sillón delante de un telediario que estos medioadultos votan. ¡Y a saber a quién!

Ingredientes:

• 1 queso camembert
• Un puñado de piñones
• 1-2 melocotones maduros (yo me he quedado corta)
• 1 dta. de miel 
• Un puñado de tomates cherry
• hierbas: orégano, tomillo fresco y cebollino fresco
• pimienta
• crema de balsámico
• aceite de oliva

Pero así fueron los 90, cargaitos de muchos viajes exóticos en plan mochileros pero con una super cámara a cuestas y muchas fotos que había que tragarse sí o sí cada vez que algún amigote regresaba de cualquier sabana o algo peor. 

Un día como hoy pero de 1935 fallecía a causa de un accidente el técnico de la RAF Thomas Shaw. Tan solo Winston Churchill y sus parientes más cercanos sabían que el fallecido no se llamaba Shaw sino Lawrence. Thomas Edward Lawrence, conocido por Lawrence de Arabia, murió en medio de una tormenta mientras intentaba esquivar a dos ciclistas con su motocicleta. Completamente hundido, decepcionado y tachado de traidor por la liga de naciones árabes con quien había luchado contra los turcos, Lawrence vivió en el anonimato desempeñando labores menores para el ejercito.

Pero ¿qué pasó? pues lo de siempre. Se enamoró de las tierras de Medio Oriente, de sus gentes, congenió con su causa y se vino arriba; no solo luchó a su lado sino que les prometió cosas que después su gobierno no cumplió. Pero no debería contar esta historia por el final que no queda bonito. Empecemos con un érase que se era como es debido.

Thomas Edward Lawrence era un arqueólogo inglés que quedó prendado por la cultura árabe y mientras excavaba, se interesó por aprender el idioma -cosa bien rara en un inglés- y se convirtió en un gran conocedor no solo de su cultura sino también de la situación histórico-geo-política de la región. Esto hizo que los servicios de inteligencia ingleses le echaran el guante. Con el pretexto de excavar en la península del Sinaí, se le ordenó que hiciera un informe topográfico de la zona con fines militares. ¿Y por qué? porque la región estaba que echaba chispas.

Te lo cuento en plan resumen: El Imperio otomano, aunque estaba en sus últimas, seguía dando mucha tralla y conquistando cada vez más territorio en contra de los intereses del Reino Unido y Francia por un lado, y por por otro traían por la calle de la amargura a las provincias árabes oprimidas por el imperio. Vaya, que los otomanos no tenían muchos amigos por la zona. Así las cosas, los británicos idearon un plan para atraer a los nacionalistas árabes ayudándoles a levantarse contra el turco. En fin, el plan de siempre, meto cizaña, que se peguen y luego me como el pastel.

Y así es como los ingleses aprovecharon el conocimiento y carisma de Lawrence que realmente amaba el mundo árabe al que consideraba -y con razón- heredero legítimo de los pueblos de la región que les fueron arrebatados por los otomanos. Tierras oprimidas y castigadas que soñaban con la autodeterminación unidos bajo un gran Estado árabe que ofreciera estabilidad a sus gentes.

Y así, tras ganarse su confianza, en 1915 logró que los líderes nacionalistas confiaran en los británicos y firmaron el protocolo de Damasco, donde la Gran Bretaña reconocía la independencia árabe a través de un solo Estado árabe,  se comprometía en la mutua defensa en la zona y muy importante, que se anularan los privilegios extranjeros, porque los árabes estaban hasta el moño de los señoritingos imperialistas vinieran de donde viniera. A cambio de esta quimera, los británicos poseería un dominio preferente en temas económicos. Ya sabes, todo por la pela.

Y mientras nuestro hombre luchaba en la rebelión árabe durante la Primera Guerra mundial,  logrando la caída del imperio e influyendo notablemente en el periodo posterior de pacificación, la Gran Bretaña hacía de las suyas:  en marzo de 1915 y en secreto,  negoció con Francia y Rusia el reparto del malogrado Imperio otomano. Casualidades de la vida, el zar se fue al garete y los revolucionarios rusos hicieron público el acuerdo del despiece. A los líderes de la revolución árabe se les tachó de traidores y colaboracionistas con los cristianos, en plan enemigos del Islam dejando cogido con pinzas el sueño de una gran Nación árabe.

Pero la puntilla, la gran traición británica, llegó tras la Declaración de Balfour, en noviembre de 1917,  donde se le prometió a los sionistas un hogar judío en Palestina. ¿Os imagináis el dolor tan tremendo que sentiría si hoy levantara la cabeza y viera el genocidio palestino? 

Y hoy es domingo de reto, de Homenajeblog donde cada mes nos colamos en cocinas ajenas y homenajeamos al anfitrión cocinado alguna de sus recetas. Este mes el turno es para Hirma del blog Sopa y pilla un blog que apenas conocía pero que tiene un montón de recetas estupendas y donde he encontrado este maravilloso paté de sardinas porque como dice el dicho, sin sardina la foca no baila, así que para estar activo y con la pila bien cargada, hay que poner una sardina en nuestro día a día. Y otra receta más, cargadita de omega3, como tiene que ser. ¡Muchas gracias, Hirma!

Pero eso es cuando funciona bien. Cuando se descontrola puede ser el causante de nuestra hipertensión, dolores musculares, problemas cardiacos, insomnio, aumento de peso, mareos, cansancio, perdida de memoria... incluso puede ser el acelerante en un proceso depresivo que unido a este cuadro de síntomas pues no deja el alma hecha jirones. 

No recuerdo en que película -en una antigua puede que en blanco y negro- salían con recurrencia, escritores de novela negra y guionistas que se juntaban en los juzgados para seguir casos reales y así buscar inspiración para sus "crímenes". Aunque ni soy guionista ni escritora que se precie pero sí una gran comprometida con las historietas de este blog, y puesto que estoy de capa caída en cuanto a ideas -el mundo está terrible y quiero salir un poco de tanto horror- he acudido en busca de inspiración a la sección cultural del The Guardian. Ya estaba allí por otra noticia que no tenía chicha para relatarse cuando me he dicho "dale a ver que sale".

En fin, cultural, dicen. ¡Pa' lo que hemos quedado querido lector! y entre tanto esperpento me encuentro con un artículo sobre el "santuario" de Harry Style -un cantante/actor famoso que no tengo ni idea de lo que canta- y, cito textualmente "Elvis Presley tenía Graceland. Dolly Parton tiene Dollywood. Harry Styles tiene un viaducto ferroviario en las marismas de la zona rural de Cheshire." Y aquí casi me caigo de culete encima de mis sartenes. Pero ¿qué? ¿en serio? Pues va a ser que sí.

Resulta que el muchacho procede de Holmes Chapel, un pequeño lugar de la Inglaterra profunda que no ha dudado en explotar, perdón, explorar el lado turístico a costa de su vecino más insigne. Por algún motivo que se me escapa, han conseguido que trascienda a nivel mundial que el primer beso del Harry se lo dio debajo del puente y ahora cientos de fans del mundo entero peregrinan al muro del viaducto a dejar su nombre y de paso hacer un par de ticktoks.

Cuentan que la excursión no es tan facilona como parece ya que la campiña inglesa no es tan dócil como parece. Hay que enfrentarse a vacas hiperactivas que tienden a perseguir a los turistas, los lodazales son traicioneros y lo más importante, hay que cruzar una carretera y teniendo en cuenta que los harries -así llaman a los fans- no tienen muy claro por que lado les vienen los coches, la peregrinación puede resultar altamente peligrosa. Para ello, venden unos mapas por 5 libras con caminos "seguros" y si te tiras el pisto, por 20 te hacen una visita guiada que incluye visita a la panadería donde de muchachín, Harry trabaja limpiando mostradores, suelos y bandejas de dulces.

También están lanzando llamamientos en los medios para buscar colaboradores audaces que no se amilanen ante los peligros del mundo rural y quieran ayudar en las tareas de atender a los fans. Eso sí, insisten que a ser posible, sea algún joven con algún familiar cerca porque en el pueblo no tienen donde alojarlos.

Y yo, que como te he dicho no tengo ni idea de lo que canta este chico -más allá de Luis Fercán estoy perdida-, lo único que sé es que recientemente protagonizó "No Te Preocupes Cariño" dirigida por Olivia Wilde con quien tenía un lío en esos momentos, junto con Florence Pugh, Chris Pine y Gemma Chan. La Florence, que terminó hasta el moño, se negó a promocionar la película del show que tenían montado el Harry y el Chris que se llevaban a matar, la falta de profesionalidad de la Wilde que hacia novillos en el rodaje cada vez que le salía del capote y para sellar tan bonito elenco, la única vez que se les pudo fotografiar a todos juntos -En Cannes ya sentados en sus butacas justo antes de la proyección- el Harry escupió en el asiento del Pine mientras que la Olivia dibujaba una medio sonrisilla a lo "Uy, qué cosas".

Pues sí, qué cosas. Y esta que traigo hoy es pura locura, levanta pasiones y afilia fanáticos al primer bocado pero afortunadamente, no necesita de mapas a 5 libras ni guías turísticos. Está tan rica, que se tarda más en contar la receta que en zampártelo.

Nota: