Como ya te anticipé aquí, nuestro viaje nos lleva de nuevo a Viena donde vamos a recibir a una recién casada que es recibida con gusto por su suegra quien aplaude su porte y actitud de esposa perfecta. La flamante archiduquesa de Austria, nacida princesa en Bélgica, recibe su primer revés; ella no ha sido educada para ser consorte sino para gobernar. Lo tiene todo: la educación, el carácter, el temple y el ingenio pero parece que su nueva familia no piensa lo mismo. 

Pese a todo, es una esposa por amor. Rechazó a reyes de media Europa pero tuvo que enamorarse del hombre que menos la merecía, Maximiliano el hermano del emperador austriaco, de carácter flojo, sin educación para gobernar y más predispuesto a la caza de mariposas —y faldas— que a administrar sus dominios. 

En cambio Carlota,  princesa de la casa de Sajonia-Coburgo-Gotha, fue la favorita de su padre quien quiso que recibiera la misma educación que sus hermanos preparándola para regir a pesar de saberse que nunca podría acceder al trono por ser mujer. Y él, sin instrucción pero con un título que se lo permitía simplemente por ser hombre. Dos personas equivocadas en el lugar equivocado que van a pagar alto el precio de este desacierto.

Y es que la inteligencia, por muy regia que sea,  no nos protege del corazón que cuando se le mete a alguien entre ceja y ceja no suelta la presa ni a tiros. Y allí estaba ella, destinada a ser consorte de un pelele que sufría a menudo ataques de melancolía a costa de una novieta de juventud —que murió de escarlatina— y algún que otro de nervios —o eso decían, a saber— que le impedían de vez en cuando acudir a actos oficiales donde Carlota cubría con dignidad y brillo sus ausencias.

¿Ves la ironía en todo esto? porque si Carlota hubiera nacido hombre, habría sido una gobernante extraordinaria. Si el Maxi hubiera nacido mujer, nadie le habría puesto un imperio en las manos. El siglo XIX los colocó exactamente al revés.

Pero sigamos adelante, que aún no hemos llegado a lo más tremendo. De entrada nos saltamos su paso por Lombardía-Venecia. Aquí ella se lo pasó dando la cara por él, desencantada por completo de su marido y él en su nube porque mientras no le faltara el dinero -de ella- le traía todo al fresco. 

Tanto, que era un tipo de esos que si alguien le pinchaba, sangraba horchata. Solo una anécdota: se cuenta que en un viaje trasatlántico él se lo pasó lloriqueando por la novia difunta porque decía que todo le traía muchos recuerdos. De regreso hicieron una parada en Tetuán. Carlota llegó muy deprimida y tuvo que descansar. El Maxi la dejó tirada y se fue a visitar a una amante a ver si le levantaba un poco el ánimo. Dicho queda.

Así que sí. Muy posiblemente Carlota ya venía sufriendo brotes depresivos, posiblemente desde la muerte de su madre cuando ella tenía diez años, que superaba siempre con genio y fortaleza de espíritu y no es de extrañar que el precio de estas remontadas fuera que se le fue amargando el carácter, puede que cada día se volviera un poco más histriónica... pero... no sé. Sigamos.

Bien. Por cosas que pasan, Napoleón III les convence que aceptar ser los emperadores de México. La cosa estaba calentita por aquellas tierras y así es como esperaba apaciguar el clima. Muy listo, no era. La verdad. Pero por lo que sea, caen en el enredo. Marchan rumbo a México y lo que se encuentran, no es lo esperado. Hay mucho que hacer y mucho que aprender. Como siempre, el Maxi se dispersa cada dos por tres. Le pone ganas pero no llega a cuajar lo suficiente. Es de nuevo ella, quien se encarga de las cosas de estado. 

Y al Napoleón, como le salen otros rotos por diferentes lados, les ningunea la ayuda militar prometida. La situación empieza a ser insostenible. El Maxi manda cartas a todo cristo pero nadie les ayuda. Es ella, embarazada de pocos meses, quien decide ir a Europa a reclamar la ayuda necesaria para que el reciente reino mexicano no caiga en manos de revolucionarios y Norteamericanos. En fin, que la cosa ya no se sostenía.

Y a partir de ahora yo te cuento los hechos que conozco. Tú, querido lector, debes sacar tus propias conclusiones:

Napoleón III, el intrigante de todo este desastre, en cuanto la cosa se puso fea, los abandonó sin pestañear. Los usó y los tiró. Y a otra cosa. Y en lugar de tirar de cinismo o frivolidad y decirle a las claras esto es lo que hay moza, o lo tomas o lo dejas, el muy canalla optó por ningunearla. 

Pretextó estar enfermo y se escondió en Saint-Cloud. Si bien le mandaron coches de bienvenida como era de esperar, la esperaron en la estación equivocada. Cuando arribó al puerto de Saint-Nazaire, las rosas de bienvenida ya estaban marchitas. Cuando por fin se reúnen y le reprocha el incumplimiento del acuerdo, él alega que sin sus ministros no puede hacer nada. Dos días después volvió a intentarlo. En esa segunda reunión, la emperatriz Eugenia fingió desmayarse. Muy oportuno todo.

Y en este punto, con la Emperatriz mexicana cansada por el largo viaje, humillada, embarazada, agotada y nerviosa... en este mismo instante, Napoleón la recibe a puerta cerrada. Nadie sabe lo que allí se dijo ni lo que pasó. Tan solo se puede constatar que Carlota entró decidida y lúcida, dispuesta a defender lo suyo y salió fuera de sí gritando que la habían intentado envenenar. 

Desde este momento, vive completamente obsesionada ante la perspectiva de un intento -fallido o no- de envenenamiento. 

Acude al Papa, en busca de ayuda y de asilo. Le hace saber que teme por su vida ya que tiene fundadas sospechas de que los agentes de Napoleón desean envenenarla. La ningunea. Otro más. Pío IX no está contento con la libertad de cultos defendida por su esposo y le hace saber que para reunirse ella debe prometer que no se hablaría de política. Ella ha viajado a Roma para nada. Aun así, la permiten pernoctar en las estancias papales algo que no había ocurrido nunca.

Y en medio de la noche, un cardenal la visita y la convence para abandonar la sede a través de las cocinas. ¿Por qué? ¿qué estaba pasando?. Carlota llevaba días sin comer. ¿Locura? ¿delirio? ¿o un acto desesperado de una embarazada cuando cree estar siendo envenenada y se niega a comer para salvar su vida o la de su bebé?. Carlota, como cualquier mujer en su estado, quería sobrevivir pero en las cocinas, algo pasa; una monjita insiste en que tome algo. Hay un forcejeo. Se quema la mano con el caldero. Suficiente. Su locura ya estaba harto documentada: perturbada, con delirios y agresiva. 

¿Ves lo que yo veo? salió de México embarazada de tres meses de un bebé del que nunca más se supo aunque por los mentideros reales se contaba que no era del Maxi —el matrimonio llevaba años sin cohabitar, ahí lo dejo—. Pero más allá de los rumores nadie preguntó, a nadie le chirrió este asunto. ¿Qué pasó en esa reunión a puerta cerrada con Napoleón? ¿Por qué salió gritando convencida que la envenenaban? ¿Tenía sentido matar a una emperatriz cuando no había nada más fácil que encerrar a mujeres incómodas por locas e histéricas? ¿Tenía sentido quererla hacer abortar? ¿Y cuál es nuestro instinto más básico? Sobrevivir. Recuerda que hasta hace bien poco —y a saber si aún hoy— se decía que las mujeres nos volvíamos un poquito majaretas en el embarazo. Así que ¿Para qué dudar de su locura?

Se presenta su hermano Leopoldo —el mismo que años después se forjó una fortuna inmensa sobre los cadáveres del Congo— con el director de un manicomio austriaco. Qué conveniente: la familia política y la biológica, unidas. Se la llevan medicada sin su consentimiento; el francés se salió de rositas; los austriacos convirtieron al Maxi en mártir; el de Roma, la representación divina en la Tierra, miró para otro lado sin arrugarse la sotana; y el Leopoldo, el hermano que toda fortuna le parecía poca, se quedó con su patrimonio.

Vaya locura más conveniente para todos, ¿no crees?

El Maxi en México no reaccionó. Quiso huir pero su madre le escribió que ni hablar, que asumiera su destino que no fue otro que el de morir fusilado en el Cerro de las Campanas. Cuentan que camino del paredón, ya en el carruaje, el cazador de mariposas se preguntó en voz alta si Carlota seguiría viva. Por una vez, demostró tener sangre en las venas. 

Le hubiera gustado saber que vivió sesenta años más aunque me temo, si no la he juzgado mal, que ella posiblemente lamentó la vida entera no haber muerto en aquella sala de París, en lugar de esas seis décadas encerrada en el castillo de Bouchout, aislada y drogada, el mejor remedio para no poder contar su versión de los hechos.

Y la historia la recuerda como la que perdió la cabeza. Como siempre, otra mujer borrada. Qué fácil. Qué sencillo. Otra historia más reescrita por los que tenían poder para hacerlo. Como tantas. 

Antes de continuar, necesito pedir perdón a Carlota. Cuando escribí esta entrada, caí en la trampa: la pinté sin cuestionar la historia oficial quien la pinceló de frívola, inestable, la que se volvió loca. Y con el mismo pincel con el que la historia la ninguneó, la ninguneé yo también. Ya ves, aquí estoy siempre pregonando los peligros, la necesidad de cuestionarlo todo y caí como una pánfila. Mil perdones y prometo tener más cuidado en el futuro.

Y dicho esto, con el corazón en la mano, vamos a la receta. Se dice que cuando llegó y comenzó a alternar con la alta alcurnia mexicana, se servía chocolate con bollitos. Para su espanto, las mexicanas mojaban todo en el chocolate. Casi le da algo. Pidió regresar al clásico té con pastas y evitar cualquier churreteo en la merienda. 

Estas galletas son muy austriacas, las típicas Linzer Augen pero en su versión más imperial. En las casas plebeyas se hacían con nueces o avellanas, frutos secos que cualquiera podía tener ya que los bosques austriacos están repletos de sus árboles. En cambio, la almendra era algo delicado, algo que venía del sur, de Italia o España. Y la crema de limón otro toque exótico que no estaba al alcance de cualquiera.

En cualquier caso, y en medio del caos, las traiciones y del imperio que se desmoronaba, las costumbres de Viena seguían apareciendo en la corte. Un lujo pequeño y obstinado. Como ella.

 "¿A mí me impides acompañarte, olvidado de que mi vida depende de la tuya?"

"¿acaso no deberíais haber lamentado aún más las derrotas si el ritual os hubiera arrebatado el valor de mi esposo?"  

azabache

Del ár. hisp. azzabáǧ, este del ár. clás. sabaǧ, y este del pelvi šabag.

m. Variedad de lignito, dura, compacta, de color negro y susceptible de pulimento, que se emplea como adorno en collares, pendientes, etc., y para hacer esculturas.

m. Pájaro de unos ocho centímetros de largo, con el lomo de color ceniciento oscuro, el vientre blanco y la cabeza y las alas negras.

m. pl. Conjunto de dijes de azabache.

adj. Dicho de un color: Negro intenso y brillante semejante al del azabache. U. t. c. s. m.

adj. De color azabache.

Así que Salomón, acompañado siempre por Subhro -su cornaca hindú y única familia que el elefante había conocido- emprendieron la marcha al noreste en dirección a los Alpes, esos gigantes que se interponían en su camino a Viena,  gesta que ya en su tiempo culminó Aníbal con sus 37 elefantes africanos cruzando los Alpes camino de Roma y se cuenta que al igual que Salomón, consiguieron cruzar los Alpes con dignidad y fortaleza, la cual se vio mermada posteriormente por culpa del frío y de las enfermedades.

Pero sigamos acompañando a Salomón y a Subhro en esta odisea que Saramago relata, como siempre, con maestría evidenciando con sus serenas e inocentes palabras, el despotismo de los poderosos, caprichosos siempre y crueles por ende en su afán de ignorar o explotar a sus súbditos sin desplegar ni una pizca de compasión. 

¿Os imagináis lo que costaba alimentar a Salomón durante el viaje? En cada aldea y pueblo donde se detenían, sus habitantes ya exhaustos de por sí, debían desprenderse de sus provisiones para alimentar al paquidermo en su travesía. En Padua, por ejemplo, el clero pensó que la fiera atraería a muchos fieles así que obligaron a Subhro, el pobre cuidador que nada entendía de esta gente tan veleidosa, a que forzara al gigante a arrodillarse en la Basílica de San Antonio. 

Mientras los curiosos veían a una bestia exótica doblegándose ante dios, solo el cuidador sabía que ese gesto obedecía al cansancio y el hambre del animal, que no dudó en hacer lo que se pedía por un bocado. Y es que así es como siempre los poderosos se salen con la suya: ignorando al necesitado, al desarraigado y al humilde para reafirmar su poder y su autoridad.

Pobre Salomón y pobre Subhro. En Viena le cambiaron el nombre a Solimán, por aquello de estar siempre el Turco acechando y el pobre animal, terminó muriendo de lo mismo que los de Aníbal, de frío y enfermedades contraídas durante el viaje. 

Y sin nadie a quien cuidar, el cornaca cayó en el olvido. Durante un tiempo permaneció en la corte pasando desapercibido para todos hasta que un día el Emperador, o alguien a su servicio, lo despachó regalándole una mula y unas monedas. Nadie sabe qué fue de él. Imagino que quedó atrapado entre dos mundos; entre el desarraigo de sus raíces que quedaban ya tan lejanas y olvidadas; y entre el otro desarraigo, el de quien nunca encajó ni decidió por sí mismo estar donde estaba algo que solo su compañero sabía compensarle haciéndole la vida más digna. Más hermosa. Así que solo y sin rumbo, se le perdió la pista. 

Y así nos lo contó Saramago, entre las dulzuras y los aromas de una bonita historia de amistad entre un elefante y un cornaca, con esa serenidad y ternura de quien ya sabe que se apaga. 

Lo cierto es que sus letras susurran injusticias, las mismas de siempre que avanzan en espiral a lo largo de los siglos; porque a veces la única manera de decir las cosas sin que la gente se cierre en banda es envolverlas en una historia hermosa, en una receta, en la definición de una palabra preciosa como azabache. 

Y pensar en ellos, en sus protagonistas, también es una forma de resistir contra la injusticia, las muertes y las miserias a las que los poderosos una y otra vez nos condenan por puro despotismo. Hace siglos, ayer, hoy. Y dentro de una hora.

Cuatro mujeres y un elefante

Bombay  ·  Lisboa — Viena  ·  Cartagena  ·  Viena  ·  México  ·  India

Aún no puedes saber cómo pero esta historia nos va a llevar a otra, a la de una mujer poderosa y regia que permaneció siempre fiel a su destino y que éste, que a cruel no hay quien le gane, la ha ninguneado reduciendo su existencia a la nada. Ya sabes cómo va: mujeres que solo nos han contado que nacieron, se casaron y tuvieron hijos pero nadie quiso valorar ni sus logros ni sus sacrificios. Como tantas, qué rabia.

Ahora sí: con esta receta, participo en el reto de Tus recetas porque ya sabéis que a las blogueras nos gusta mucho juguetear y es una forma de mantenernos en contacto y activas haciendo lo que más nos gusta: comer y bloguear. Este mes, teníamos dos ingredientes a elegir: jengibre en polvo y boniato asado. En esta receta, si bien es cierto que el boniato que he usado no es asado, la he adaptado al jengibre en polvo aunque siempre podrás hacerla con el fresco. Aquí te dejo enlace con las recetas de mis compis.

Ingredientes:

• 100gr. de lentejas beluga cocidas en caldo de verduras, 1 cebolla, 1 diente de ajo y laurel
• 1 diente de ajo
• 1 puerro mediano
• 1/2 cebolla
• 2-3 zanahorias
• 200-250gr. de calabaza
• 200-250gr. de boniato
• 1 cdta. de comino
• 1 cdta. de jengibre molido (o fresco rallado)
• 2 cdas. de concentrado de tomate (o el doble de salsa de tomate)
• 2 cdas. de mantequilla de cacahuete
• extracto de caldo de verduras
• 300ml. de agua
• 300ml. de leche de coco
• Para servir: un aliño de aceite de sésamo con zumo y algo de ralladura de lima.

Preparación:

1. Cuece las lentejas unos 15 minutos y deja que reposen otros 10.Cuélalas y reserva.
2. Trocea las verduras y en una cazuela con un poco de mantequilla, saltea brevemente.
3. Incorpora las especias, el concentrado de tomate, la mantequilla de cacahuete y el concentrado de caldo. Agrega agua hasta que cubra.
4. Después de 15 minutos, añade la leche de coco, rectifica de sal si hiciera falta y deja que repose otros 5 minutos antes de triturar con la batidora eléctrica o la licuadora.
5. Prepara el aliño a tu gusto con más o menos lima. Puedes servir en vasos poniendo una capa de lentejas en la base, añadiendo la crema y decorando con un poco de leche de coco batida y un chorrito del aliño por encima.

Querido lector, tú aún no lo sabes pero hemos iniciado un viaje en el tiempo. Viajaremos al pasado pero no en línea recta porque al fin y al cabo los humanos conectamos el pasado y el futuro en espiral. Quién sabe, lo mismo vivimos en mundos paralelos y todo está ocurriendo ahora. Hablar de esto no nos llevará nada más que a fantasear pero yo tengo un plan. De momento oculto pero para nada secreto. 

Voy a intentar que conectes con cosas e intentaré ser fiel a cómo he llegado a mezclar tantas historias y sabores... o no, porque lo mismo todo es más parecido de lo que aparenta: legumbres de colores que cumplen su misión, jengibres en polvo o frescos que nos transportan por el mundo y aunque hablaré de personajes errantes, luego de puro sin querer, echaremos raíces en algún caso y en otros el desarraigo hará heridas. 

Pero debes ser paciente y disfrutar del viaje. Éste empieza aquí:

Rukhmabai nació en una familia marathi. A penas conoció a su padre. Tenía dos años cuando él murió. Algún tiempo después, su madre volvió a contraer matrimonio y lo hizo con Sakharam Arjun, un eminente médico y activista social de Bombay. Fue bajo su influencia, cuando la niña se animó a estudiar y alimentó sus ideales progresistas en un tiempo -estamos a finales del SXIX- donde la incultura y las costumbres retrogradas seguían firmes en el día a día por todo el país. La colonización inglesa no vino a traer humanidades ni desarrollo cultural. En fin, que ya sabemos de que pie cojean los imperialismos y ellos fueron a lo que fueron: a lo suyo.

Así que, siguiendo las costumbres locales, el abuelo materno de Rukhmabai arregló su matrimonio con Dadaji, un muchacho de 19 años no muy centrado pero lo más terrible -aunque fuera muy común- es que ella tan solo tenía 11 años.  Sakharam se negó a que ese matrimonio se consumara evitando a toda costa que su hijastra cohabitara con el esposo.

Y éste, como tantos, salió bala perdida: Dadaji resultó ser un borracho, calavera y libertino, que por el motivo que sea -parecía que tenía endeudadas hasta las suelas de sus zapatos- se emperró en que su esposa debía vivir con él y ante la negativa, el tipo llevó a Rukhmabai a los tribunales a santo de "restitución de derechos conyugales" o algo por el estilo. Menuda necedad.

Y mientras el juicio seguía su curso, Rukhmabai comenzó a escribir para el Times of India bajo el seudónimo de A Hindu Lady, abogando por sus derechos y por la necesidad urgente de reformar una sociedad que no solo ninguneaba a las mujeres sino que las trataba peor que a las ratas. 

Y así las cosas, en 1887, el juez lanzó un órdago a Rukhmabai: o te vas a casa con tu esposo o seis meses a la cárcel. Y con un par de moños y el Sari bien puesto dijo que si había que ir a prisión pues se iba. Entiende que eran cárceles del SXIX y encima de mujeres. La de cosas terribles que debían pasar ahí dentro pero  Rukhmabai tiró para adelante, la lió parda y no contenta con el follón que se montó, apeló a la Queen -era la Victoria- , quien anuló el juicio y disolvió el matrimonio. Otra con más moño que corona.

Y ¿Colorín colorado, este cuento se ha acabado? Ni de refilón. Fue la primera mujer hindú en obtener legalmente el divorcio en la India, y luchó con garra por mejorar las leyes respecto a las niñas, mujeres y viudas que muchas eran -y aún se siguen escuchando cosillas- quemadas vivas porque muerto el marido, eran una carga para la familia. 

Rukhmabai estudió medicina y lo hizo en Inglaterra gracias a la Dra. Edith Pechey que recaudó fondos para que se produjera el milagro. Y vaya sí se hizo. Nuestra divorciada número uno regresó a su país a hacer lo que mejor sabía hacer: ayudar a las mujeres para darles derechos y atender su salud como se merecían; cuerpo y alma trabajando en la misma dirección. El mundo necesita muchas pero muchas más Rukhmabai porque solo ellas nos pueden salvar de este desastre.

Y bueno, aquí estamos; hace años publiqué un mulligatawny de urgencia, con escarlatina de por medio y sin lentejas. Cosas de la vida que me pasaban antes. Hoy, con Rukhmabai de protagonista, le doy su forma más auténtica porque es en sí mismo un plato que relata dos historias: una sopa densa y cremosa, casi un dal que nació en el sur de India y su nombre viene del tamil, milagu tannir (agua de pimienta) y era un guiso de lentejas especiado que los cocineros indios adaptaron para los paladares británicos. El triturado es su forma más auténtica.

Así que ya ves; aquel Mulligatawny que cociné con escarlatina, no era ni Mulli, ni gataw ni ny, fue una mutación sin lentejas de lo que ya venía rodando por los blogs anglosajones que no es por criticar pero ya sabemos lo que les pasa a muchas recetas "étnicas" que pasan por el filtro norteamericano: se estandarizan, se tunean al gusto local y se fotografían todas igual. Muy monas, sí pero bastante alejadas del original.

Y hoy me veo en la necesidad de hacer justicia y recordar al mundo que no es oro todo lo que reluce ni azabache solo el carbón porque los algoritmos premian la estética y en ese afán por buscar la viralidad acabamos creando burbujas donde todas las recetas de un mismo plato se parecen entre sí. Y éste es el enemigo más amargo de la cocina con historia. 

En la próxima entrada, continuaremos viajando; coge solo lo que puedas cargar que el viaje es largo. Y come algo, anda.

• 1 cda. de mantequilla (si es clarificada mejor)
• 1 cebolla o cebolleta grande
• 3 dientes de ajo
• 2-3 zanahorias 
• 2 cdtas. de curry de madrás
• 1 trocito de jengibre fresco 
• 1/2 cda. de cúrcuma
• 1 cdta. de comino en polvo
• pimienta negra a tu gusto
• 900-1.000ml. caldo de verduras
• 200gr. lentejas rojas
• 200ml. de leche de coco
• 1 manzana 
• zumo de limón a tu gusto
• opcional: 1 cda. de mantequilla de cacahuete

Preparación:

1. En una cazuela grande, sofríe la cebolla picada y los ajos con la mantequilla a fuego medio para que poche pero no se dore. Añade el jengibre y rehoga un par de minutos más.
2. Baja el fuego y añade el  curry, la cúrcuma, el comino y la pimienta negra. Remueve durante 1 minuto para que las especias se tuesten sin quemarse. 
3. Incorpora las zanahorias cortadas en rodajas y las lentejas rojas que habrás lavado previamente. Remueve bien para que todo se impregne de las especias.
4. Añade el caldo, deja que rompa a hervir y cuece a fuego suave unos 10 minutos. Añade entonces la manzana cortada en trocitos y vuelve a dejar que se cocine otros 5 minutos.
5. Incorpora la mantequilla de cacahuete y un poquito de la leche de coco. Lo integras bien y deja que repose (ya sin fuego) otros 5 minutos más.
6. Tritura la sopa con una batidora de mano o licuadora según te venga mejor. Incorpora la leche de coco y el zumo de limón. Si queda muy espesa, añade un poco más de leche de coco.

• 6-8 patatas dependiendo del tamaño
• 2 puerros
• 1 cebolla pequeña
• un poquito de aceite de oliva
• 30gr. de mantequilla
• 1 vasito de vino
• 150gr. de queso para untar
• 200ml. de nata líquida
• 2 huevos
• Queso rallado tipo mozzarella, manchego, gouda o cheddar a tu gusto
• Nuez moscada
• Sal y pimienta

1. Precalienta el horno a 180-200ºC (depende del horno) y asa las patatas lavadas. Puedes taparlas con un poquito de papel de aluminio para que no pierdan humedad. 
2. Mientras, corta la cebolla y el puerro en trocitos muy menudos y los salteas a fuego medio con un poquito de aceite y mantequilla. Le añades el vino y deja que poche a fuego lento. Añade el queso crema, salpimienta ligeramente y reserva.
3. Cuando estén tiernas las patatas, pártelas por la mitad y, con una cucharita, ve vaciándolas. Machaca con un tenedor la patata y mézclala con la nata líquida. Si ves que te queda muy seco el puré (depende del tipo de patata) no dudes en añadir un poco más de nata. Reserva.
4. Monta las claras a punto de nieve y las añades a la mezcla de puerros así como las yemas, el puré de patata y un puñadito de queso rallado. Salpimienta a gusto y añade nuez moscada. Con esta masa rellena las patatas y terminas con un poco de queso por encima.
5. Vuelve a meter las patatas al horno y deja que gratinen hasta que cojan un bonito color.

Nos encanta creer que somos "buena gente" porque somos amables con los extraños. Pero la verdadera prueba de carácter no es cómo tratas al camarero o al repartidor. Es cómo le hablas a la gente que vive contigo. Los extraños no llevan tu historia. Los extraños no activan tus heridas. Los extraños no reflejan las partes de ti con las que todavía no has lidiado. Tu cónyuge sí. Tus hijos también. Tu casa lo hace. Si solo puedes ser amable cuando no te cuesta nada, eso no es bondad. Eso es gestionar tu imagen. La bondad en público construye una persona. La bondad en casa construye un matrimonio. Los matrimonios no se desmoronan de una gran explosión. Se erosionan por la ausencia diaria de decencia básica. Tono. Paciencia. Ternura. Respeto. Ser amable en todas partes excepto en casa no es bondad. Y la gente más cercana a ti siente la diferencia.

Todos lo hemos hecho hasta cierto punto, pero las mentiras por omisión siguen siendo mentiras. La verdad parcial es manipulación vestida como honestidad. No puedes construir confianza en lo que alguien no dijo.

• 3 huevos
• 100ml. de leche
• sal y pimienta
• 6 rebanadas de pan de molde integral
• 1 lata de atún (unos 100gr.)
• 3cdas. de pesto rosso (o 4cdas. de salsa de tomate y un par de ajos)
• Abundante aceite para freír

1. Bate los huevos en un bol, les añades la leche y salpimientas un poquito.
2. Corta las rebanadas de pan en trocitos y lo integras al bol junto con el atún y el pesto. Deja que repose un poco antes de formar las albondiguillas.
3. Fríe en abundante aceite a fuego medio alto. Ponlas encima de papel absorbente de cocina para quitarles el exceso de aceite.

manipular

Del b. lat. manipulare.

tr. Operar con las manos o con cualquier instrumento.

tr. Trabajar demasiado algo, sobarlo, manosearlo.

tr. Intervenir con medios hábiles y, a veces, arteros, en la política, en el mercado, en la información, etc., con distorsión de la verdad o la justicia, y al servicio de intereses particulares.

tr. coloq. Manejar alguien los negocios a su modo, o mezclarse en los ajenos.

¿Y por qué? Porque el superior moral cree que sus valores, creencias y éticas varias son forzosamente mejores que los de los demás; porque aprendió con castigos severos, con poco cariño o malos tratos, siente que ha pagado un precio muy grande por ser como es: fuerte, seguro de sí mismo e implacable y si eso le valió a él, lo que tú tienes que hacer es espabilar y seguir su ejemplo. Y si para ayudarte hay que "ponerte las pilas" pues sea. 

Lo que no ve el manipulador superior, es que cualquiera que no piense ni sienta como él, lo considera automáticamente un ser inferior; necesita validación constante, admiración sin fisuras pero ay amigo, él es  incapaz de aprobar los sentimientos ajenos. Hace aguas por el tema empático. Ah, y claro, la culpa nunca es suya. 

Luego está el perfil del victimista crónico. Por los mismos motivos que el superior moral, cree que no tiene control sobre su vida, porque también pasaban cosas en su infancia que le hicieron sentirse en peligro pero que muy posiblemente, por lo que sea, descubrió que para recibir atención -o sobreprotección- la cosa fluye mejor cuando uno sufre o enferma. 

Con el tiempo, aprende a manejar al entorno y cae en la cuenta de lo fácil que es echar balones fuera y culpabilizar de todo a los demás. Y así, pasito a pasito, va construyendo su torre de cristal donde no hay responsabilidad emocional hacia lo ajeno y el concepto empatía solo funciona en modo "mío" porque por más que intente explicarte como se siente tú jamás lo vas a poder entender; y por muchas soluciones que aportes, ninguna vale por lo mismo, porque tú no lo entiendes. 

Y de nuevo el cableado infantil se conecta y sientes que vuelven esos sentimientos donde te la cargabas y no sabías el porqué. Y de nuevo, penitencia emocional ya que estás haciendo sufrir a la persona que más te quiere. Hay que ser canalla. 

Y lo que ambos perfiles tienen en común es la capacidad de manipular a diestro y siniestro afectivamente; el manejo impecable de su superioridad ética y por supuesto, son magos a la hora de bloquear cualquier atisbo de crítica que con un control magistral en cualquier conflicto, saben proyectar en ti o tu falta de sensibilidad o tu inmadurez dependiendo si tu pareja es castigadora o victimista. El caso es que siempre, siempre, te la vas a cargar. 

A menudo me pregunto que clase de pareja soy yo. Y creo que tengo trazas de ambos perfiles. Ay mija, soy de lo peor.

Ingredientes:

• 2 pechugas de pollo (cocidas con un poco de zanahoria, calabacín y puerro con sazonador Goya o caldo de verduras)
• unas gotas de aceite de oliva
• 1 cebolla 
• 2-3 tomates 
• 1 jalapeño (versión no picante: pimiento tipo italiano)
• 2 dientes de ajo
• 2-3 chiles secos tipo guajillo
• 1 cdta. de comino en polvo
• 1 cdta. de orégano
• 1 cdta de chile en polvo
•  1 cdta de pimentón (no ahumado)
• sazonador para sopa (tipo Goya)
• 1l. aproximadamente del caldo de cocer el pollo
• laurel
• 1 lata pequeña de maíz a tu gusto
• 1 lata de unos 400gr. de fríjoles negros
• 6-8 tortillas de maíz para hacer totopos
• abundante aceite para freír las tortillas
• aguacate, queso fresco y crema agría
• Cilantro si no te sabe a jabón

Preparación:

1. Cuece el pollo, desmenúzalo, cuela el caldo y reserva.
2. En una cacerola, con un poquito de aceite de oliva, marca a groso modo la cebolla, los tomates, el chili o pimiento y los ajos. Añade las especias, rehoga brevemente y cubre con la mitad del caldo de pollo. Tritura con la batidora eléctrica o en la licuadora.
3. Añade el resto del caldo, el pollo, el laurel, el maíz y los frijoles. Deja que la sopa cueza a fuego medio-bajo unos 10 minutos. Sazona si hiciera falta.
4. Mientras corta las tortillas en tiras y las fríes en abundante aceite. Deja que absorban el exceso de aceite en papel absorbente de cocina.
5. Sirve la sopa cubriendo con un puñado de los totopos, aguacate troceado, queso fresco y un poco de crema agría. Si no tienes problemas con el cilantro, sirve con unas hojitas por encima.

verbalizar. De verbal e -izar.
tr. Expresar una idea o un sentimiento por medio de palabras.
tr. Gram. Convertir en verbo una palabra o un grupo de palabras.

Querido lector del presente y del futuro -al del pasado le dejo fuera para cuando me anime a hacer una huija- hay un consejo universal que es la madre de todas las ciencias, el sistema decimal de nuestras emociones, la piedra roseta del entendimiento; es el consejazo que con mucho gusto voy a compartir contigo porque tú te lo vales más que un champú de L'Oréal.

No importa cual es tu circunstancia presente y pasada, no importa tu estatus, nivel de estudios o experiencias vividas; da igual, siempre pero siempre y digo siempre -o casi siempre- hay que verbalizar, verbalizar y verbalizar. Y no te embales alma cándida, que como comprenderás no se trata de verborrea irreflexiva, autolabia abusiva que suele dejar al oyente en un estado de agotamiento crónico e irreversible... no, no. No es ésto.

A los que les cuesta chaspar, tendrán que hacer un esfuerzo para lanzarse y los que estamos abonados a la charlatanería  tendremos que focalizar nuestro relato y hablar con el cúter en la lengua para cortar a tiempo esas historietas que se mezclan unas con otras y que suelen concluir en guisos de poca sustancia... y porque nos cortan el gas, que sino seguiríamos chaspa que chaspa.

No. Quédate con el concepto y los contextos ya los dejamos para más adelante. Verbalizar quita hierro a los problemas; espanta fantasmas; reduce la congestión emocional y aligera la carga evitando caer en ansiedades y demás dramas vitales que nos pueden destrozar la vida o cuando menos, amargarnos innecesariamente. 

Verbalizar no solo ayuda a nuestra salud mental, sino que también mejora nuestras relaciones, aplaca malos modos en los conflictos y fortalece los vínculos con la gente que nos importa. Pero claro, no nos han enseñado a hacerlo y eso supone, por un lado, dejar a las claras nuestra incapacidad de instruir en tan sana costumbre a nuestros pequeñajos; y por otro, pues pasa que cuando un marcianito de a pie se lanza a contar sus cositas, el supuesto oyente en lugar de hacer lo que le corresponde, salta con saña y cierta inquina como si tuviera que defenderse o hacer de menos las cosillas de los demás.

Porque claro, verbalizar no sirve sin un oyente experto en ponerse en zapatos ajenos; tampoco aporta mucho si quien verbaliza nunca ha ejercitado el necesario arte de compartir silencios, dejar hueco al de al lado para reiniciar el espíritu porque hay voces interiores que tienen que asimilar sus movidas.

Pero a ver ¿Qué te creías, que eso de verbalizar es coser y cantar? Ni modo. Hay gente que habla de más y con mala chufa, consciente o inconsciente, porque la mala chufa no atiende a razones. Algunos ejemplos:

• Era solo una broma, no tienes sentido del humor.
• Es broma, que piel más fina, ¿no?
• No es para tanto con la de gente que...
• Te soy muy sincera así que...
• No es culpa mía que...
• No esperes que cambie.
• No me extraña que nadie te aguante.
• A ver, a mí que me cuentas.
• No, si yo solo...
• Todos piensan como yo menos tú.

• 250gr. de zanahorias
• 1 naranja bio
• 3 huevos
• 150ml. de yogur griego
• 250gr. de almendras molidas (ó 200gr. almendras y 50gr. nueces molidas)
• 1 sobre de polvos de hornear (yo uso cremor tártaro)
• 60gr. de jarabe de arce
• 60gr. de azúcar de coco o panela
• un poco de allspice o pimienta de Jamaica
• un poco de canela
• vainilla
• cobertura: mezcla a partes iguales de crema de coco y yogur griego

Preparación:

1. Precalienta el horno a 170ºC.
2. Tritura la zanahoria y media naranja con su cáscara y la otra mitad solo el zumo. Luego añade el resto de ingredientes. Pásalo a moldes de silicona así no tendrás que engrasarlos.
3. Hornea hasta que estén doraditos y firmes. Deja enfriar antes de desmoldar. Cubre con la cobertura que más te guste. Yo he hecho una de crema de coco y yogur que le ha dado un toque fantástico.

1. Si en la primera versión no le añadí la mantequilla, en esta sí porque evitas esas burbujitas de aceite flotando en el caldo y el sabor mejora.
2.  Yo no tiro las cortezas del queso parmesano. Las guardo y aprovecho para dar sabor a caldos o guisos. Para esta sopa es perfecto. 
3. Y bueno, esto no es un truco es más un consejo. Si lo acompañas de unas rebanadas de pan, con un poco de mantequilla y tostadas con queso parmesano por encima, verás lo mucho que gana el plato. 

• 2-4 patatas según tamaño y gustos
• 3 puerros medianos
• 1 unas gotas de aceite de oliva
• 1cda. de mantequilla
• 2 dientes de ajo
• 400-500gr. de garbanzos cocidos
• sal y pimienta negra recién molida
• 850ml. de caldo de pollo o de verduras
• queso parmesano rallado
• unas rebanadas de pan tostado pringado en parmesano

1.  Parte el puerro en rodajitas finas y las patatas en trocitos menudos. En una sartén honda o en una cazuela, lo sofríes ligeramente con unas gotas de aceite y una cucharadita de mantequilla.
2. Añade los garbanzos, el ajo machacado. Si tienes una corteza de queso parmesano, puedes echarla también. 
3. Incorpora el caldo y deja que cueza unos 15 minutos. Termina con un poco de queso parmesano a gusto de cada comensal.